Hurghando a Nemo

Tras cumplir con la jornada laboral reglamentaria, Javivi se arma de paciencia y valor para ir a buscar nuestro flamante Mitsubishi - no me acuerdo del modelo, pero uno de eso largos que abundan por las transitadas carreteras “urbanas” cairotas- al no menos común Ahmed de turno. Estafador por naturaleza, con serias dificultades para explayarse en el idioma de Shakespeare, y muy hábil para hacerse el sueco cuando las condiciones económicas propuestas por nuestra parte no son las que le gustan. Vaya, que yo sinceramente creo que esta gente sólo llega al verdadero placer cuando le estafa a un guiri…
Nos traduce su hijo -censado en la superpoblada ciudad dormitorio de Border Line- unas condiciones a la hora de devolver el coche, precio de la hora extra y demás que se lo pasan por donde la esponja, en fin prosigamos.

Primera vez que salimos de El Cairo a nuestro libre albedrío, sin escuchar Radio Corán, y como nos temíamos la cosa fue peliaguda, perdiéndonos, encontrándonos, preguntando para que nos perdiéramos un poco más si cabe y reencontrándonos. A todo esto mi espalda sudada ya formaba parte de la tapicería y Morfeo me había atrapado en un sueño profundo, al despertarme veo que Alberto dominaba la situación conduciendo a la africana, es decir, “maricón el último”. Una vez ya inmersos en la carretera camino de ese pequeño reducto ruso del Mar Rojo llamado Hurghada sufrimos alguna anécdota que otra digna de mención. Como es el caso de parar en un área de servicio y encontrarse en el lineal turrón El Almendro, quien lo iba a decir una tienda gourmet en medio del desierto, tócatelos Maribel…
Se produce cambio de piloto en el Carahote Team y Javi, abanderado de la conducción del norte nos lleva en volandas hasta que en el primer puesto de control nos dan el alto.

- “Bassbort” (no se pronuncia la “p” por musulmania). Toma bassbort, licencia, papeles del coche y lo que quieras hermoso. A lo que responde con un gesto que coincide con el archiconocido italiano de juntar todos los dedos a lo Pipo Inzaghi delante del colegiado eslovaco de turno en la champions. Este gesto tan común aquí significa esperar. Les encantan las esperas.
Tras centrarse y por fin identificar en que parte del “bassbort” está el nombre nos dicen que nos acerquemos a un hombre, sentado en una banqueta por supuesto, que nos dice “overspeed”, 150 “bounds” (en condiones normales serían pounds). Uno en estas situaciones espera una mirada cómplice con cara de culpable que indica “sobórname por favor”, pero no, el amigo de la ley quería la cantidad íntegra. “Por favor enséñenos la foto” “¿Photo?, this is Africa my friend”. Así que acto de fé, a creernos que alguién con la tecnología punta que los define nos había pillado, identificado y comunicado el incidente a las autoridades pertinentes.
Ye lo que hay.

Ante la amenaza de quitarnos el carné en el acto abonamos la cantidad estipulada y a correr. Pero nuestra alegría por retomar la marcha no sería ilimitada pues un par de horas después nuestro auto, mejor dicho su rueda trasera izquierda decía hasta aquí hemos llegado.
Cual aterrizaje de una aeronave de Isteria en Ranón sufrimos unas aparatosas turbulencias que no fueron a más, parar cerciorarnos en el margen de la autovía de chichinabor local en medio de la nada que la rueda había reventado. Como elemento decorativo de fondo de pantalla, unas extracciones de gas o petróleo, iluminaban el paisaje con las llamas pertinentes. Una auténtica road movie.

A continuación una escena muy española, y una rueda de repuesto como espectadora de lujo. Un integrante de la expededición alumbrando con la luz del móvil, otro explicando y un tercero dándole al gato. Ni que decir tiene que yo era el del móvil.
A 60 km/h hasta la estación mas cercana, donde no nos miran la presión al carecer de medios y ganas, pero el Fiti de turno nos da su aprobación, podéis ir a 90, y venga a lo loco. Este hombre goza de la misma credibilidad de un mecánico alemán, cuanto menos…

Y por fin llegamos, eso sí, a las 2 de la mañana. No queda otra que abortar el plan inicial de salir a darlo todo la primera noche a lo jabalí en este pintoresco lugar, donde abundan los contrastes.
Para empezar es el lugar de turisteo por excelencia de rusos, pero que nadie se imagine al mafioso con clase, al virtuoso del violín o a Kournikova. Es destino de macarras, chonis y expresidiarios, o al menos así lo manifestaba su vestimenta, apariencia y en muchos casos conducta. Los carteles de casi todos los establecimientos están en ruso e incluso hay emisoras de radio con su música, para mear y no echar gota.

Al día siguiente ya comenzamos con nuestro cometido, en el caso de Alberto y Javi, hacer un curso de buceo y en el mío descansar, torrarme, leer y hacer un poco de snorkel, para ver a los famosos peces de colores, corales, etc en las aguas cristalinas del mar Rojo. Cabe destacar que no soy muy ducho en las artes subacuáticas, pero la verdad que con el puto tubo tragué más agua que Juanele cubalibres y no me quedó otra que resignarme y esperar a una segunda oportunidad pero ya con el equipo de buceo, traje de neopreno y bombona al chombo. En mi corta pero intensa experiencia pude visualizar algún pez que otro, bucear entre los corales, lo cual es una pasada. El tema del buceo tiene que ser la hostia, como atestiguan mis amigos involucrados en la causa.


Descanso del guerrero, baño en la piscina, acicalamientos varios y listos para conocer la noche local. Donde se puede disfrutar de hábitos que tenemos cada vez más olvidados como son las discotecas y demás, rusas, risas, y Ron, incluso meterlo en el chigre, pagar descorche en tu mesa y autoabastecerte. En este último punto de mi corto relato, si alguien está esperando a alguna escena tórrida o picante, le dejamos con la intriga, lo que pasa en Hurghada, se queda en Hurghada.

Gracias por su atención, espero y deseo tenerles informados con rigor y puntualidad.

Se despide desde El Cairo, bajo el cobijo del bendito aire acondicionado,
Miguel, el faraón vaqueiro de Las Carcuas